Todos somos sozinhos nesse mundo. Não podemos contar realmente com alguém em todos os momentos. Isso é explicável quando sabemos que todo mundo é sozinho nesse mundo. Até podemos dizer que não, mas é verdade. Cada pessoa só pode contar consigo mesma (mas depois vou acabar me contradizendo), e mesmo quando outras pessoas se fazem presentes, nunca vai ser garantido que podemos contar com elas pra sempre. E pra não contrariar a lei de Murphy, realmente sempre estamos acompanhados de ótimas pessoas em ótimos momentos quando não precisamos realmente de alguém que tenha um pouco de consideração pra escutar alguma coisa que é importante pra alguém, fundamental...
Mas o pior realmente é desejar sumir em um sonho, de coração, e isso não acontecer...
E o pior realmente é começar a entender alguns suicídios... E eu realmente começo a entender alguns/todos... Mas quando se resolve dar valor a certas coisa as vezes é tarde demais, ou as vezes isso pode ser um sinal de que inconscientemente essa coisa não é importante... É triste!
Realmente a âncora que nos segura aqui é a dúvida e não a esperança. Esperança é só uma palavra teoricamente bonita e tudo mais, mas é a dúvida que nos faz acordar toda manhã por mais que não se queira isso. Na verdade nem é uma questão de dúvida, mas sim uma mistura de falta de escolha com falta de coragem (por mais que eu tenha escolhido vir pra esse planeta).
Eu falo tanto em sair da zona de conforto, mas eu mesmo não tenho coragem de sair da minha zona de conforto. To ficando preso a coisas sem importância e me pré-ocupando com coisas sem importância... Quem sabe eu tenha escolhido isso tudo e duvide que tenha feito a escolha certa.
Sinto muita saudade de ir numa montanha russa... Sinto muita saudade de não poder contar mais comigo como eu podia contar a alguns anos atrás... Sinto saudade de algo que vou ter que deixar pra trás por conta de um motivo maior. E até que não me sinto mau por saudades, o que mata são os arrependimentos.
Eu sei que não devemos nos arrepender de nada pois tudo é aprendizado e bla bla bla, mas realmente não tenho mais forças pra concordar com algumas coisas que eu sempre afirmei. E o que acontece quando perdemos aquilo em que mais acreditamos? O chão é perdido junto. E o que fazemos sem chão? Particularmente não sei...
E o que fazemos quando o chão sumiu por nossa culpa? TE MATA CABEÇÃO!
Quando mais precisamos de alguém, mais nos vemos sozinhos em decisões super delicadas que dizem respeito a nossa felicidade. E ser feliz é bastante difícil. Isso não é uma visão pessimista sobre nada, simplesmente isso é fato porque ser infeliz é realmente fácil. Realmente, realmente a felicidade é difícil porque na sua totalidade não depende só de uma pessoa. E realmente só damos valor pra algumas coisas quando não podemos contar com elas... E nesse momento eu não posso contar com a única pessoa que tenho, eu. E se eu não posso contar comigo, penso que devo dar valor a isso também, por mais que eu não acredite nisso, não tenho escolha.
Acho que com isso consigo totalizar três faltas de escolhas. A falta da escolha de um lugar, de uma situação e de uma companhia.
E até a dúvida falta... O combustível da vida, a dúvida, também é capaz de se tornar desinteressante. Um exemplo prático disso é que eu não tenho a menor curiosidade do que vai acontecer amanhã. Provavelmente vou ter que servir ao sistema mais uma vez pra não morrer de fome e mesmo assim corro um grande risco de morrer de coisas até piores do que a fome. Isso não faz o menor sentido...
É muito triste desde sempre fazer coisas pra si mesmo por falta de ter com quem compartilhar, mas depois isso serve pra afirmar que o que pensamos no fundo não importa muito pras outras pessoas e a dor que um silêncio pode causar é na verdade infinitamente melhor do que a rejeição e/ou repreensão de uma ideia.
Todos somos sozinhos nesse mundo. Tudo o que vivemos e descobrimos só interessa pra nós mesmos, realmente (o que é verdade), porque em um momento louco e inesperado estamos em uma montanha russa sem volta e no fundo tudo aquilo que achávamos importante acaba indo embora pra outro lugar, longe de todos os antigos que se tornarão esquecidos.
Eu tenho pensado muito no dia em que eu vou sentar no banco de uma montanha russa sem volta... E realmente "é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã", porque realmente "se você parar pra pensar na verdade não há", e isso é fato, e todos sabem disso (mas isso não é importante)... Como eu gosto de dizer, o importante mesmo não existe. Nenhuma coisa tem a mesma importância pra mais do que uma pessoa, e isso só afirma que todos somos sozinhos nesse mundo. Mas tudo bem, viva a diversidade, viva as personalidades quentes, viva os seres que nos acompanham em alguns momentos, e acima de tudo viva a nossa solidão, a nossa dúvida e a nossa falta de coragem, principalmente.
Nesses momentos eu admiro muito os animais por viverem no eterno agora. E com certeza eles são seres mais felizes (e menos tristes) por viverem assim... Já os humanos da Terra inventam pré-ocupações e também várias outras coisas estranhas. E assim é vivida uma vida de extremos, a toda hora. Emocionante e perigoso (o que é o sentido da vida), e sem sentido, porque tá tudo errado agora e são mínimas as coisas com que eu concordo de acordo com a minha razão (que é só minha e de mais ninguém porque todos somos sozinhos nesse mundo)... Nesse momento eu quero muito uma coisa que eu não consigo alcançar por conta da minha falta de coragem em sair da minha zona de conforto, contrariando muita coisa que eu já disse e que vou procurar não dizer mais. Acabo reconhecendo que na verdade sou uma grande contradição a médio prazo, com conteúdo que só interessa e é entendido por uma pessoa que está tão cansada de tudo, mas tão cansada que a única coisa que falta é sono e coragem pra desistir de um meio cujo o fim é estranho demais.
Pior do que passar por uma situação ruim, é saber que só se pode contar consigo mesmo pra desistir de algo... Realmente em determinadas situações só espero isso de mim, e mais nada. Todos somos tão sozinhos que por muitas vezes não somamos meio, e isso é um início pro fim, que é o início de um novo começar... ou simplesmente o começar de uma finalização, sem ninguém, porque não adianta lutar por uma causa que não existe.
Até mesmo pior do que depender de si mesmo, é depender ainda de uma outra pessoa pra que todos os sonhos acabem por ter uma real validade. Se já é impossível sentir essa atmosfera perigosa, quem dera ter sabedoria o suficiente pra conseguir pensar.
Acredito que a coragem falta na mesma proporção em que sobra moral de cueca.
E GRANDE BOSTA TUDO ISSO... NÃO IMPORTA! MESMO
E azar de quem ler isso até o final... Só queria ter a Cuca comigo aqui, como ser humano, porque eu tenho certeza que ela deve ser um ser humano agora, ou algo mais evoluído...
